彩霸王论坛小鱼儿 励志美文 别找孩子要玖十五分,第五章笔记

别找孩子要玖十五分,第五章笔记



  我说,这里面有一个问题,儿童不是一块石头,成人刻刀所到之处留下的,并不完全是雕刻者单方面的想法。假如一定要把父母比喻为一个雕刻师,那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性,漠视儿童的感觉,以为在受教育方面,儿童就是块没有弹性的石头,刻什么样长什么样,那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石,或一堆碎料——看不到这种互动性,就谈不上尊重儿童。不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多,也就是指导或干涉太多,孩子的许多正常生长秩序被打乱了。

所以,我们可以说一句:“不管”是最好的“管”。

不做穿西装的野人

  • 佳句
    • 打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题,却给孩子的成长留下大隐患,伤痕会伴随孩子一生
    • 暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和董事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进-暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果,但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的
  • 分析
    • 电视上看到一个节目讨论要不要打孩子的节目,作者觉得这个话题放到这里讨论,本身就是羞耻的事情。人类文明传承到尽头,农业不会回到刀耕火种,军事不会退回到弓箭斧头,医学不会退回到巫神法事,只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴
    • 在弱者面前,最能流露一个人的真性情。许多人,他们在单位、朋友勉强表现得谦和并富于教养,唯独在他们最亲爱的孩子面前,不自觉地流露出狂野
    • 打骂是家长最长运用且运用得最得心应手的一种方式,可他也是最没效,最具破坏性的一种
    • 脾气不是来自血脉的生物遗传,是来自生活体验的心理传递
    • “大声叱责,这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情的能力,他看不到也感觉不到周围的美,他非常冷漠无情,毫无怜悯心,在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现-残忍”
    • 蒙台梭利博士说:“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待方式造成的”
  • 圆圆案例
    • 圆圆三、四岁时,一次去超市要买一种加了很多色素的饮料。作者很坚定的告诉她这不能买,不卫生,无论什么时候都不可以喝这个,为此圆圆干脆地下躺着哭。作者等的过程中就看看其他商品,不怎么关注圆圆,几个回合之后,她没劲了就走了。一句批评没说,也没有讲道理,圆圆也再没提起过要喝那种饮料
    • “不打不成才”、“棍棒底下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”的要素,他只是让父母出口恶气
  • 他人案例
    • 一位女孩子,很漂亮,学习出色,工作能力强,看起来性格也活泼开朗。只是一直以来肠胃功能不好。医学上早已发现,慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。果然小时候经常被妈妈暴打,今天她总是无节制地吃各种零食,尤其是刺激性食物

  朋友若有所思地点点头。

经常有这样的情况,幼儿玩耍或走路时,不小心磕碰到什么东西上,碰痛了,哇哇地哭。家长为了安慰孩子,就会一边哄孩子,一边故意举手打那个“肇事者”,“责怪”它为什么碰痛了孩子,做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说,咱们打它了,它再不敢碰你了。孩子可能在这时候会有些安慰,破涕为笑,家长也会感到很满意。

“不管”是最好的“管”

  • 佳句
    • 一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶”;他的坏习惯正式束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心理不想摆脱,是他没有能力摆脱
    • 儿童尤其应该舒展他们的天性,无拘无束的成长。儿童应该是一个完美独立世界,他幼小的身体里深藏着无限活力,他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力,就如一棵种子里藏着根茎、叶片、花朵,在合适的条件下自然会长出来一样
  • 朋友案例

    • 女同事名牌大学,工作出色,婚后中年得子。襁褓之中就读唐诗宋词,英语汉语。虽然和人在说话,但是心总在孩子身上放着。刚上小学时班里前三,可是到了六年级毕业时,成了倒数第三。她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法就是”不管“

    • 对孩子管得特别细特别严的家长,大都是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机比较强,他们的自我管理做得比较好,在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。但是把对自己的道理,用在孩子身上,可是他们都基本失望了
    • 不要再孩子面前充当权威,尽管是温和和爱的形式
    • 一位父亲教训儿子说,我小时候家里孩子多,爷爷奶奶忙,谁管我啊,我能走到今天,不就是靠自觉吗。作者对这位父亲说:就是因为小时候没人管,才会学会了自觉;你儿子不自觉,恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的,父母都替他想到了
    • 家长总要求孩子改正那个缺点,但对于别人给他指出的缺点,却并不愿意接受,从内心都不肯承认自己有这个缺点
  • 圆圆案例

    • 女儿高一时,买了一个CD
      机,一边写作业一边听歌,还隔三差五地去买光盘。第一次说时,她只说知道了,过了好几天依旧如此。最上不说,心里还是很着急。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前,眼睛放到书本上,手里拿上笔-即使他的躯体都到位了,但没有人能让他的心思也到位。所以作者和爸爸相互提醒,管住自己的嘴,不再去说这件事。直到一天,发现圆圆学习是不再听音乐了,CD
      架上落了很多灰。孩子只要有一颗上进心,对自己负责的态度,一定会进行自我调整。

  我接着说,从你的陈述中我可以感觉到,这位家长确实很用心,但实际上她的行为里教育要素很少,更多地是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗?不是!教育如果这么简单,每个家长都可称心如愿,世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。现在家家基本上只有一个孩子,家长们有的是时间和精力去管理孩子。而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教育中,所以每个做父母的在开始时都铆足了劲,要把自己的孩子教育好。但儿童教育是件最重艺术,不重辛苦的事。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。瞎用功,乱用力,只会把事越做越坏——这可以解释你这位同事的孩子为什么会每况愈下。

■给小板凳揉揉痛

做“听话”的父母

  • 佳句
    • 无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过
    • 几乎所有的冲突都反应了家长的问题,也就是说都包含了家长对孩子的不理解或解决问题方式的不得当
  • 圆圆案例
    • 圆圆大约2岁时,又一次和一个亲戚带她到天安门广场玩,往公交站走时要走过一个天桥。远远不走台阶,要走两侧固定栏杆那个只有十公分宽的小水泥台,他总是喜欢“独辟蹊径”。又走过来一个稍大些的男孩,看远远那样走,也要从另一侧沿着栏杆走,他妈妈说“好好走路,听话!”强行把孩子拉走了
    • 本来是出来玩的,为什么要一定要把去天安门广场看作是有意义的,把过天桥看作是没意义。也许在圆圆眼里,天桥比广场还有趣的多
    • 圆圆12岁的时候,开车从北京回内蒙古过年。本来计划初八走,早饭过后,我们都拎起大包小包准备走了,圆圆磨蹭着穿衣服,不情愿的样子,说奶奶家呆那么多天,姥姥家才呆两天,没和两个姐姐玩够。看她和两个小姐姐难舍难分的样子,都想哭了。于是当天决定不走了,圆圆的姥姥担心我们这样回去会太累,觉得太纵容孩子了。但是这种“纵容”并没有把圆圆惯成一个唯我独尊的人,恰恰相反,她非常善解人意
    • 大约4岁时,和朋友带着渊源和小于的女儿萱萱到公园玩,沿一条屠戮往山上走,她两走着走着突然四肢着地,手膝并用地在土地上爬。于是赶紧把她们拉起来,给她们拍拍土,批评他们把衣服弄脏了,两个小姑娘都不高兴。直到四五年级,圆圆有一次批评作者不好好理解她,忽然提起这件事。圆圆说那是她第一次爬山,觉得这明明是往上走,为什么叫“爬山”了。圆圆接着说,打人就是经常不懂脑筋,瞎指挥小孩,还总是怪小孩不听话
  • 分析
    • 家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做,整体要求孩子服从自己,就教会孩子无意识间用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法,“不听话”就是他们惯用的绳索,小鸡但有效
    • 多年来人们惯于要求孩子“听话”,这仿佛是为了孩子好,但深入分析,就可看到这是成人与孩子间的不平等,并非父母们不愿平等地对待孩子,二是不容易对自己的权威意识产生警觉
    • 凡事那些非常自以为是,性格偏执的人,他的童年一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活,个人的医院不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤,一生难以完全愈合。很多人把这种偏执试行于自己的后代身上,又在后代身上留下偏执痕迹
    • “听话”是培养具有民主气质的公民;纵容只能给出一个颐指气使的小暴君

  我的朋友说:嗯,我越听越明白了,你这是老子的“无为而治”。

“哦,打针的疼和那个疼差不多,也是有一点点。
”我很坦率地告诉她,然后又说:“摔屁墩儿小圆圆不哭,打针也用不着哭,是不是?”圆圆点点头。

自己不带孩子就是渎职

  • 佳句

    • 如果家长能领悟儿童成长中的每一天、每一种境遇的重要,知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响,那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了
  • 圆圆案例

    • 1岁三个月,作者一个人带娃还上班,忙的从早到晚没有休息的时间。能有这样的坚持,主要出于两方面的考虑。一是孩子的启蒙教育,婆婆没上过学,肯定不如作者。二是考虑孩子的感情,需要每天看到妈妈,孩子的情感需求上,没有人可以取代妈妈
    • 美国儿童心理学家本杰明.斯巴克任务,“儿童出生数月后,开始热爱和信赖经常照看自己的那一两个人,把他们看成是自身安全的可靠保障。即使年仅半岁的婴儿,也会因为照顾自己的父亲或者母亲突然离去,而丧失对人或物的兴趣,不开笑脸,不思饮食,精神上受到严重的压抑…儿童长大成人后,必胜处事乐观还是悲观,待人热情还是冷漠,为人多信还是多疑,这在很大程度上取决于他们出生头两年主要负责照看他们的人的态度”
    • “艰苦”的时间很短,很快过去,孩子实际上越来越好带。家长在婴幼儿时期带付出一些辛苦,往往有四两拨千斤的功效
  • 他人案例

    • 陈宇从小在姑姑家,直到五岁才接到身边,与父母相处,缺少亲情交流,有严重隔阂。后离家出走。多年来,“陈宇式”阜阳方式并未引起广泛的质疑,把孩子委托给一个可靠的人,自己专心投入工作,这种“生”与“养”的分离不但没有收到批评,反而成为一些人,特别是工作上取得成就的人得到赞美的事迹与证明
    • 这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,单孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶
    • 城市寄养,父母早出晚归,且经常出差,孩子从早到晚全是和保姆一起,4岁时辞退保姆。数次更换保姆,务实孩子和第一个保姆间早已形成的依恋关系。后来孩子被送到“行走学校”,主要对学生进行“军事化管理”
    • 现代家庭教育中一个很大的问题是,父母可以为孩子付出生命,却不肯为孩子付出时间和心思

  当她的孩子还在襁褓中,她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书,知道早期启蒙特别重要。孩子刚学说话,她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。她儿子确实也表现得聪明伶俐,上幼儿园后,有一家心理研究所来幼儿园采集数据,对孩子们进行了智商测验,结果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她,她儿子全园第一名。她觉得自己是个成功的家长,相信自己倾尽全力,一定会教育出一个出色的孩子,甚至是个神童。

打的时候她很紧张,浑身绷得紧紧的,但没哭。护士看圆圆在打针过程中那么配合,表扬了她。圆圆通过“试验”,觉得打针的痛,确实是能忍住的,心态由此变得很镇静。

幸福的家就是五星宾馆

  • 佳句

    • 我们创造了一个孩子,不仅有责任让他长大,而且有责任让他幸福
    • 人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命
  • 圆圆案例

    • 过年回北京换车,当晚住宿。圆圆忽然想起什么,问我们:“五星宾馆里都是什么样子的,有什么啊?”
      我说:”有很干净的床,床单和被单套都很干净,床睡上去很舒服。“这让远远有点意外,”这不和咱们家的一样吗,咱们家的床又干净又舒服。“显然这个没法满足她。问了几个问题后,作者和她爸爸都笑起来。我说,”真是的,以前怎么没注意呢,原来咱们家和五星级宾馆一样。“圆圆由于这意外发现而兴奋,一脸欢喜,再也没有刚才的忧虑和羡慕的神情。圆圆这时已经很坦然了,自己天天住五星级宾馆,今天偶尔住一次小宾馆也没什么大不了的
    • 作者和先生也经常有冲突,但是一遍情况下避开圆圆,实在避不了,至少也不争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公道
    • 婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等,都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材
    • 父母们常常想给孩子攒更多的钱,实际上多少钱都买不来孩子的快乐
  • 他人案例

    • 丈夫事业有成,妻子能干漂亮,本该有“五星级”的舒适,但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。小两口之间没有大矛盾,彼此也在意对方,但是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付,经常发生争执,谁也不服输,总认为对方应该让步。吵闹的过后往往是冷战,一两个月不说话。小女孩在这样的家庭气氛一直生活得胆战心惊,不知道父母什么时候会吵架,变得神经质、敏感,不论什么场合下,有谁说话声音高些,她就表现出惊恐

  第一次说时,她只说她知道了,并说她自己觉得不影响学习。过了几天,我们看她还是天天戴着耳机写作业,有些忍不住了,就又说她。这次她有些不耐烦了,怪我们唠叨,说她自己知道怎样才好,告诉我们不要管她。

很多家长共有的表现就是单纯地向孩子要成绩。他们错误地把学习目标定位在满分上,却对孩子的学习能力、态度、方法、兴趣,以及对知识的真实把握状态没去关注。有的家长的行为看似鼓励孩子好好学习,实质是在追求作为家长的满足感。而那种“满分癖好”,在学习动机上会给孩子误导,没有多少激励作用,却给孩子施加了很大的压力。

学会开“家长会”

  • 佳句
    • 现在有一种令人心痛的事实,许多中小学生特别害怕开家长会,家长会的日子经常成为他A漫的“受难日”,尤其是一些学习成绩不太好的男孩子,家长会通知简直是下达他们的“惩罚通知”
  • 圆圆案例
    • 小学9岁时,反驳思想品德的老师看电视没有意义,社会课老师乱下标签,圆圆却有质疑精神,这些优点在老师眼里是缺点!于是等她爸爸回来,商量之后再谈这件事。建议她以后如果有什么想法,下课后找老师谈,如果老师表现出不愿意听,就回家后和父母谈。
    • 为了让她更好地接纳各种各样的老师,我们又对她说,老师这个行业和其他行业一样,有的人素质高有的人素质低,这是正常的,不要强求自己遇到的老师都让人满意。但是对学校的每个老师我们都要尊敬
    • 同时觉得以后要多和老师沟通,多了解一下孩子在学校的情况。如果家长会后,不管事情情况简单批评一下,指挥激化和老师的矛盾,往后变得不自信,变的谄媚或奴性
    • 高一时,家长会通报学期考试情况。圆圆总体成绩不错,只是数学比较差。班主任提到圆圆数学比较弱,认为她应该在数学上想办法提高一下。但是作者觉得高中学习已经很忙了,周末再不给他一些自由安排的时间,反而不利于她总体学习安排。数学可能提高了,但是总体下降了。对女儿说:“老师说你这几次数学虽然靠的不是很理想,但她觉得你在数学方面很有潜力的。”激起来孩子的自信
    • 作为家长千万不要瞎指挥,如果没有完全的把握,不要再孩子学习上随便指手画脚
  • 他人案例
    • 家长会后打骂孩子的家长,一定是简单粗暴的家长,平时不主动和老师们沟通,只是在开家长会时或老师“请家长”时,才听到一些关于孩子的在校情况
    • 孩子不会品控出现问题,出现问题,一定是有一些长期几点的症结没有得到解决

  我想想说:问题还是出在妈妈身上。改善的方法很简单,但我怀疑,正因为简单,这位妈妈恐怕难以做到,或者说她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她,这位好强的妈妈,她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面,就是“不管”。

但我能看出她心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给她打气说:“妈妈觉得圆圆很勇敢,你试试看自己勇敢不。能忍住就不要哭,要是忍不住,想哭也没事。
”我的话给了她鼓舞,让她觉得自己勇敢;又给了她退路,让她觉得想哭也没事。

做家长应有的智慧

  朋友点点头,家长总要求孩子改正这个那个缺点;但对于别人给他指出的缺点,却并不愿意接受,从内心都不肯承认自己有这个缺点。我也点点头,这就是为什么给家长做工作特别难,也是许多孩子身上的问题难以解决的根本原因。

同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了,我们决不会去打小板凳。赶快亲亲她的痛处,据说妈妈的吻止痛效果很好,给她揉揉,安慰她“马上就不痛了,宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时,再像对待她一样,带着她给小板凳揉揉痛,告诉小板凳“马上就不痛了”。

只设“记功本”不设“记过本”

  • 圆圆案例
    • 从圆圆4岁起,弄了一个小本,专门记他做的好事。小本不大,每页只记一件事,所记事情都很简单,例如“收好玩具”,“扔垃圾”,“自己编故事”,“晚上肚子去厨房开灯拿牙签”,“学会认钟表”等等,每页都用红笔画一朵小红花
    • 这个方法对孩子的成长有很多好处,孩子受到表扬很有荣耀感;二是记得事情对他有提醒作用;三是凡事写在这个小本上的字,圆圆都能记住,她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹
    • 记功本内容一直在增加,但是没有一次是记录他成绩好,为了保护学习的兴趣。随着青春期(初二)到来,不再用小红花,更注重的是和他的交流沟通。用物质奖励对于孩子来讲,不会持久;只有精神上的愉悦和成就感,才可以带来真正的幸福感和动力
  • 他人案例
    • 好友正为自己女儿管理问题苦恼着,顺势讲了记工本的好处。后来有一天到她家,果然做了,但是在操作上却又一些问题,一边写缺点,一边写优点。在这种刺激下很容易让孩子定性,以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是,优点会巩固成为真正的优点;缺点也会巩固下来,成为改不掉的缺点。儿童的反思意识和控制能力都还没有形成,他们更容易受到暗示和兴趣的支配。
    • 不可以记下孩子“练琴不自觉”,而要看到孩子天天去练了,就记下“能坚持每天练琴”。接下来她还是偷懒,不想练够一小时,不可以记下“没弹够一小时”,而要记下“虽然只练了四十分钟,但弹得很有进步”;接下来一段时间就每天只弹四十分钟。可以先回避时间问题,记下“练琴很认真,水平在慢慢提高”–就是说,从孩子的不是中,总能找到值得表扬的地方
    • 不断地重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病
    • 儿童没有错,只有不成熟;而不成熟才意味着有生长空间和成长可能
    • 做家长的素养和理性表现在,每当你准备采用什么方法教育孩子,都要你所采取的手段思考一下:你想强化什么,你才去的方式孩子喜欢的还是反感的,它对儿童的影响是正面的还是负面的,是激励的还是抵消的

  ●对孩子管得特别细特别严的家长,大都是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机在他们的生命中始终比较强,他们的自我管理往往做得很好,在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。同样在孩子的教育上,他们成功心更切,也很自信,把对自己的管理,都拿来套用到孩子身上。可是,他们基本上都失望了。

这样做,不但没有让小板凳站到她的对立面,成为“加害”她的坏蛋,还能作为朋友分担痛苦,并让她意识到“碰撞”是双方的事,要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时,也就忘了自己的痛,情绪很快好起来。

  接下来好长时间,我们嘴上虽然不说,但心里总是很着急的。不光是听耳机的事,主要是她表现出来的整个学习态度的松懈让我们有些着急。这种时候,我们也很多次产生去“管”的冲动,但最终还是忍住了。我和她爸爸商量后决定,这件事不再去管她,随她去吧。

(《好妈妈胜过好老师》,作家出版社出版)

  我接着分析这位妈妈,她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色,因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说,没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快,都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识,他只是经常感到不舒服,觉得做什么事都不自由,常不能令大人满意,这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话,没有自控力,不自信,笨拙而苦闷。所以,家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉,不要在孩子面前充当权威(尽管是以温和的爱的形式出现)。一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶”;他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱,是他没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗。

可不知为什么她的孩子越来越差。刚上小学时,是班里前三名的学生,到小学六年级毕业时,成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中,各方面仍然毫无起色,根本没有一点高智商的痕迹。而且性格特别内向,既不听话,又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白,自己呕心沥血地教育他,怎么就成了现在这个样子。

  这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长,总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间,给孩子一些犯错误的机会,就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路。但我的提议多半会遭到家长类似的质问。在他们看来,让家长“不管”孩子,就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。事实是他们根本不想去理解我这里所说的“不管”——它不是削弱家长的责任,而是一个解决问题的方式,是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。

我和她说话时的表情始终是又愉快又轻松的,表现出打针确实是很简单的事。圆圆也坦然了许多,她的愿望肯定是想当英雄,同时对妈妈的话深信不疑,因为妈妈从没骗过她一次,既然只是“有一点点疼”,那也没什么好怕的。

  一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶”;他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱,是他没有能力摆脱。

这是一种不好的方法,是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人,教给他不宽容和报复,不利于儿童的心理健康。

  ●“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战,这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。

图片 1 尹建莉

  我的朋友说,她去过几次这位女同事的家,发现同事对孩子那真是叫用心。虽然人在和你说话,但感觉她的心总是在孩子身上放着,不时地告诉孩子一句什么,比如“到写作业时间了”,“手上的水没擦干净,再去擦一下”,“别穿那双鞋,这双和你的衣服搭配好看”。

在一所小学校门口,看到一小女孩兴冲冲地对来接她的妈妈说:“我数学考了98分!
”她妈妈马上问谁谁考了多少,听到人家考了100分,脸上有不满,“你怎么就考不了?
”孩子原本兴奋的神情一下子消失得无影无踪,一脸委屈与沮丧。

  她的这位女同事毕业于一所名牌大学,工作出色,人也漂亮,为人处世都不错,是个近乎完美的女人,所以也是个理想主义者,在爱情上奉行宁缺毋滥,一直蹉跎到36岁才结婚。婚后有了个儿子,中年得子,爱得要命。这些年同学们的孩子已一个个上小学,甚至上中学了,大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育。她当时在旁边听着觉得不相信,小孩子会那么难教育吗。

四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的,只要不吓着他们,给出一个合适的心理预期,他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路,不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。

  朋友很感叹地说,平时到学校开家长会,校长或老师们一说到孩子们的问题,就强调家长要多关心孩子,多抽出时间陪孩子,多管管孩子。通过今天的聊天我才知道,其实在当下,很多孩子的问题并不是因为家长管得少,恰是因为管得太多了。我笑笑说,你说到问题的要害了。家长要认识到自己的局限性,知道在孩子的某些发展阶段上和某些发展方面,你是无能为力的,或者说是不需要作为的——这一点,如果你不怕得罪人,就回去给你的同事建议一下,就她目前的情况来看,“不作为”才是最好的作为,“不管”就是最好的管。

■不管是最好的管

  她把所有的心思都投入到孩子的教育中,大到说话如何发音标准,小到如何抓筷子如何玩耍,都进行着认真的指导,只要孩子哪些地方做得不好,就立即指出来,并告诉孩子应该如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次,就要受到批评,三次以上,就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事总会有,比如打翻饭碗,牛奶没喝完就玩去了,见了阿姨没问好,昨天学的单词今天有一半没记住等等。她说,我打他手背一下又不痛,只是希望通过这样的严格让孩子长记性,她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。

哪个家长不希望孩子考100分呢,包括我自己,也很在意孩子的成绩。正因为我特别渴望孩子取得好成绩,我才决不向她要分数。任何单纯要分数的行为都是浅薄的,都是破坏性的。我要做的是培养孩子的智慧能量,就是对知识的好奇心、爱钻研的精神,提出问题的能力,寻找答案的兴趣,有效的学习方法,平和的学习心态,持之以恒的毅力等等——这些才能成全孩子的成绩,才是在各种考试中胜出的决定性条件。

  我笑笑说,差不多吧。看她还没听厌,我就不厌其烦地接着说,人生来不是为了让别人去“管”的,自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性,无拘无束地成长。儿童是一个完美独立存在的世界,他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力,他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力,就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵,在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度,孩子一定会成长得更好。

就说打针这件事,大人千万不要以自己的感受去衡量孩子,认为这很简单,只要把孩子摁住了,或哄骗着打了就没事了。家长应教育孩子尽可能平静地接受,并培养他们忍耐痛苦的勇气。

  我说,对一个孩子来说,马上要有重要的考试,却还不去认真学习,这确实是个比较严重的问题。但这“不自觉”只是表象,这背后反映的是一系列问题,比如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等。说实在的,这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式一定有因果关系。如果家长想管,就一定要改变一下方法,用以前的方法肯定是行不通,因为他目前的状态就是长期以来你所实施的“管”的一个结果。至于用什么方法管,我无法给出一个立竿见影的方法,只能说要根据每个孩子的具体情况,小病小治,大病大治,孩子的问题越严重,家长越要根本性地改变教育方法,越要拿出足够的耐心,想办法培养孩子的自觉意识。关于这一点,还是从我自己的经验上来谈一下吧。也许能给家长们一些启示。

心理学研究表明,在学习上,成功动机过强或过弱都不好,一是对学习不利;二是对保持不利。庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激,不会产生良好的内在动力。从上小学就追求分数,会使孩子形成畸形学习动机,变得目光短浅,急功近利,反而降低学习兴趣,影响考试成绩。

  “不管?”朋友睁大眼睛。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦,大人应有几个原则:

  因为我和这位父亲很熟,就直率地对他说:你这是说对了,就是因为你小时候没人管,才学会了自觉;你儿子不自觉,恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的,父母都替他想到了;该他自己感受的,父母都去给他提醒了,他干吗还要自己去留这个神呢,他哪里有机会学习自我管理呢?这位父亲对我的话很不满意,他反驳说,“照你这样说,不去管孩子,倒是可以做好家长,我们这么用心却错了?!”他因为这事,好长时间表现出不爱搭理我。

我记得圆圆第一次因生病打针是在一岁八个月,她得的是急性肺炎,我先带她到门诊看,大夫给开了针剂。取上药后,我告诉她要带她去打针。她可能对几个月前打预防接种针还有印象,流露出害怕的表情。我抱着她走到处置室门口时,她突然说:“我不打针。

  朋友点头说,对对对,是这样,可这是为什么呢?

■直面成长中的“痛”

  我点头说是这样,所以,我们可以把上面的想法总结为一句话:“不管”是最好的“管”。

五是决不通过哄骗或收买的方式达到目的。哄骗和收买只能解决一时的问题,并不能真正缓解孩子的紧张,还有碍他们的道德发育。

  特别提示

当她的孩子还在襁褓中,她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书,孩子刚学说话,她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。她儿子确实也表现得聪明伶俐,上幼儿园后,有一家心理研究所来幼儿园对孩子们进行了智商测验,园长悄悄告诉她,她儿子全园第一名。她相信自己倾尽全力,一定会教育出一个出色的孩子,甚至是个神童。

  看朋友有些惊讶,我对她讲了下面一件事。

有一天,我的一个朋友约我聊天,她是带着一个问题来的,为她单位一个女同事。

  ●指令和监视是教育吗?不是!教育如果这么简单,每个家长都可称心如愿,世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。

“分数”和“成绩”其实并不完全对等,分数可以反映成绩,但分数不等于成绩。如果家长从孩子一上学就只是着眼于每次考试得了多少分,而没有培养起孩子对学习本身的兴趣,那么“优秀成绩”注定只是一时的梦幻彩虹,让那些没有远见、没有踏实心地的家长最终失望。这就是为什么很多家长感到很奇怪:我的孩子在小学时很优秀,经常考90多分或100分,为什么上了中学就不想学也不会学了?出现这种情况,原因当然有很多种,但这之中一定有很大一部孩子是因为从小形成不良学习动机,其结果,一是败坏了学习胃口,二是动机的低下束缚限制了他们的视野和能力,使他们发展的空间越来越狭窄了。

  我们沉默了片刻,朋友说,你说的这些我全都理解了。不过,我有个具体问题。假如孩子马上要考试了,比如马上要中考或高考,他还不学习,或者钢琴马上要考级了,他不好好练琴,那家长该怎么办,难道也不要说吗?

对孩子管得特别细特别严的家长,大都是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机在他们的生命中始终比较强,他们的自我管理往往做得很好,在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。同样,在孩子的教育上,他们成功心更迫切,也很自信,把对自己的管理,都拿来套用到孩子身上。可是,他们基本上都失望了。

  我说,可能我们经常会发现这样一种情况:对孩子管得特别细特别严的家长,大都是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机在他们的生命中始终比较强,他们的自我管理往往做得很好,在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。同样,在孩子的教育上,他们成功心更切,也很自信,把对自己的管理,都拿来套用到孩子身上。可是,他们基本上都失望了。

她的这位女同事毕业于一所名牌大学,工作出色,人也漂亮,是个近乎完美的女人,所以也是个理想主义者,在爱情上奉行宁缺毋滥,一直蹉跎到36岁才结婚。婚后有了个儿子,中年得子,爱得要命。

  朋友笑起来,说这句话总结得太好了,并说自己在教育孩子中要记住这句话,也要告诉她的那位同事记住这一点。我说,你可以对你的同事讲讲这句话,但不要期待她一定能接受。我对不少家长讲过,不知为什么,一些家长一听“不管”这个词就反感。

满分是一个极限,大多数情况下、大多数孩子根本达不到。家长对100分的爱好,只是不断制造儿童的失落与内疚感——孩子从偶尔的好成绩中,虽然可以获得暂时的愉快,但大多数时间里,他们内心是不安与痛苦的,因为他们不知道下一次考试会怎样,会不会让家长满意,他心里没有把握,惴惴不安,一心惦记着分数,真正的学习目标迷失了。

  她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心,这一点实际上她心里一直知道,但开始时就是想听,约束不住自己。到高三时那么紧张,自己从内心就不愿有什么事情打扰学习,写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的,她只要有一颗上进心,有对自己负责的态度,一定会进行自我调整。

圆圆从道理上接受了打针,但她小小的心还是害怕,满眼忧虑地问我:“打针疼不疼呀?
”我微笑着平淡地说:“哦,有点疼,不过疼得不厉害,就像你那天坐小凳子不小心摔个屁墩儿一样。
”圆圆听了,忧虑有所减缓。我接着问她:“你觉得那天摔个屁墩儿,是疼得厉害,还是就有一点点疼?
”圆圆回答“有一点点疼”。

  朋友问我:你说这问题出在哪儿,这孩子到底怎么了?

孩子小时候,轻微的磕伤碰痛的事会常常发生,我的女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全,另一方面这些事情发生时,也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对,让她觉得这是多么平常的,甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措,不但不能给孩子安慰,还把孩子吓着了,除了皮肉痛,心理上也会产生恐惧。

  她的这位女同事也是她非常要好的一个朋友,在孩子的教育上出了问题,苦恼得要命。同时,我的朋友自己也经常有类似的烦恼,就想和我专门聊聊孩子的教育问题。我们的话题从她单位这位女同事开始。

二是对于为什么要这样做,要用孩子能懂的语言向他说明。

  ●儿童是一个完美地独立存在的世界,他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力,他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力,就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵,在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度,孩子一定会成长得更好。

我想想说:问题还是出在妈妈身上。这位好强的妈妈对孩子管得太细太严。

  所以,我和她爸爸互相提醒,管住自己嘴,不再去说这件事。在这个过程中我们体会到,“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战,这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然,时间长了,我们就真正地不在意,真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始,学习时不再听音乐了,直到有一天我发现她书架上的CD机落了很多灰尘。

我停下来对她说:“宝宝现在生病了,咳嗽,还发烧。你觉得生病了舒服不舒服啊?
”圆圆说不舒服。 “那宝宝想不想让病赶快好了?
”圆圆回答“想”。我亲亲她的脸蛋说:“大夫开的药就能让小圆圆的病好了,能让宝宝变得舒服。要是不打针,病就总也好不了。

  前几天遇到一位父亲训儿子说,我小时候家里孩子多,你爷爷奶奶忙,谁管我啊,我能走到今天,不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心,每天花那么多时间陪你学习,你却一点不懂得努力,你怎么就那么不自觉呢?

  ■不向孩子要一百分

  朋友感叹说,当妈的都做到这个程度了,可不知为什么她的孩子越来越差。刚上小学时,是班里前三名的学生,到小学六年级毕业时,成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中,各方面仍然毫无起色,即使是从小就学习着的英语,成绩也总是很低,总之根本没有一点高智商的痕迹。而且性格特别内向,既不听话,又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白,自己呕心沥血地教育他,怎么就成了现在这个样子,她觉得这是命运在捉弄她。

法国思想家卢梭在他著名的教育论著
《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为,人在开头的一刹那间,也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知,将对他的一生产生不可磨灭的影响。在孩子幼小时,每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件,儿童教育中无小事,每一件小事都是“大事”,都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感,要用一些心,让每天遇到的一些“小事”,都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。

  ●不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多,也就是指导或干涉太多,孩子的许多正常生长秩序被打乱了。

前些天在聚会中遇到一个老同学,他儿子上初中二年级,学习成绩一直平平。那天我们正吃饭中,他收到儿子的一条短信,说数学考了97分。看来孩子非常高兴,都来不及等爸爸回家,急于告诉他这个好成绩,并问他高兴不高兴。我这位老同学当然高兴,说他儿子已有两年数学没上过90分了。他当即给儿子回了短信“我高兴,但你要考100分我更高兴”。我不客气地对他说,这不仅破坏了孩子眼前的快乐,他刚刚建立起的一点自信,也足以被你这句话击碎。

  有一天,我的一个朋友约我聊天,她是带着一个问题来的,为她单位一个女同事。

这位家长确实很用心,但实际上她的行为更多的是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗?不是!教育如果这么简单,每个家长都可称心如愿,世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。这位妈妈在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色,因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说,没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快,都会形成内心的冲突——孩子当然经常感到不舒服,觉得做什么事都不自由,常不能令大人满意,这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话,没有自控力,不自信,笨拙而苦闷。一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶”;他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。

  我们这样考虑:也许她只是新鲜,且现在学习还不够紧张,到高二、高三时学习更紧张了,新鲜劲同时也过了,她自然会紧张起来。也许是她心理上有压力,用这种方式释放,她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。也许她只是迷恋音乐,很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋,生硬打断了并不好——在这一切“也许”之上,我们有一份明智:人的学习行为是由两套系统合成的,一套是躯体的,一套是心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前,眼睛放到书本上,手里拿上笔——即使他的躯体都到位了,但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿,纵然我们让圆圆收起CD机,她也不会因此更专心学习,相反,心可能会离学习更远。既然圆圆说不影响学习,并说她自己知道怎样才好,我们就要相信她的话。

她把所有的心思都投入到孩子的教育中,大到说话如何发音标准,小到如何抓筷子如何玩耍,都进行着认真的指导,只要孩子哪些地方做得不好,就立即指出来,并告诉孩子应该如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次,就要受到批评,三次以上,就每犯一次打一下孩子手背。她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。

  朋友说,是啊,经你这样一分析,觉得真是这么回事。看来以后要少管孩子。

这里面有一个问题,儿童不是一块石头。假如一定要把父母比喻为雕刻师,那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性,漠视儿童的感觉,以为儿童就是块没有弹性的石头,刻什么样长什么样,那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石,或一堆碎料。

  我女儿圆圆上高一时,圣诞节我们送了她一个便携式CD机,本意是让她学习得累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌,还隔三差五地去买光盘,对当时的流行歌手、歌曲了如指掌。以我们自己的学习经验来判断,这样学习肯定要分心。如果是在小学,她这样我们也不着急。可现在是高中,时间这样珍贵,竞争这样激烈,你要稍懈怠一点,别人就会赶上来。我和她爸爸有些着急,就提醒她学习时最好不要听音乐,给她讲道理说,高中的作业和小学的不一样,不是为了完成,而是为了在写的过程中思考和理解。

三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告,尽量不夸大也不要过分缩小。

一是平静自若,不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑,孩子就会觉得问题严重,会吓着他们。

大人可能会想,桌子碰了孩子,我不过是打打桌子,桌子又不懂得痛,这有什么,我没教孩子打人啊。其实,在孩子看来,万物同物,对一棵草说话与对一个人说话一样,对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候,一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子,任何事情于他来说都是全新的,任何经历在他这里都是体验和学习。

孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事,家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理,让孩子以积极平和的心态面对这些事情,把痛苦降到最低。

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